Si alguien pregunta por mi, dígale que los odio.

Refutación Basica

Comprendo, al cuerpo denso en vida, al movimiento denso en silencio. Y cuando hablo del cuerpo, dejo interpretar que se mide en coherentes problemas minúsculos como chicles de colores fuertes que acabarían produciendo cierta cantidad de caries.
Hablo de cantidad, de la consecuencia de las sumas malignas que acabaron con mi estomago a los doce, y luego a los seis, para convertirme luego en enfermera enferma de varios pacientes y recuperar algunos de ellos de terribles hepatitis a los nueve. Tuve que enfrentar la causa de amar a una sola persona. Tuve que sentirme una pervertida cuando descifré mi amor por las personas. Y ahora tengo que retener mi corazón loco que pretende usar cada pastilla y cada sonrisa a la vista. Que esta a un paso siempre de la simpatía y a un paso firme de la autodestrucción y el llanto enfermizo. Simpatía, apatía. Pesarlas equivale a los mismos minúsculos crecientes problemas que decrecen y crecen en todo momento matemático idiota.
.

¿Cómo crees que va a funcionar?

Me doy cuenta cuando termina el día.

Rearmar ideas para despertar.

Confesaré que he de tomarme unos minutos para poder rearmar innecesariamente un no vacío en esta hoja extraña. Desde que se me presenta una inquietud hiperactiva de mi naturaleza, mi audaz concentración fracasa nuevamente al saberse ilusoria al no despertar, han sacudido los mundos y algunas cosas funcionan en falso, la luz que no enciende porque esta encendida y la luz que no apago porque no va a apagarse aunque lo deseara. Continuo aquí escribiendo en algún lugar desconocido, para saciar la necesidad, de llenar el vació, de escucharme con nitidez, rearmarme para sentir claramente, el silencio que necesito para acabarme y amanecer despierta, con ganas de ver el nuevo día.
Quien nunca se atrevió a hablar de las pesadillas, pregunto si acaso, despertar no causaría un mal inverso. La de zambullirte en el pesado miedo de un sueño y temerle.
Como se teme a los mounstros, como se teme a la oscuridad. Soy victima de una golpiza, y me levanto con las rodillas en llamas para preguntarme una y otra vez las mismas cosas.
Son las cantidades de emociones que han comenzado desde que han comenzado, las que desproporcionaron lo que queda del tiempo. Las que lo han devuelto a su forma natural en la que nada se entiendo, y es imposible interpretar la accion porque primero se siente el odio, rapido en aparición, e ingenuo ante los ingenuos como yo.
…

El Alpinista.

Se dispersa en el parque, en la casa, en la fiesta…
Salta una vez, alcanza el techo, nos saluda desde arriba.
Alcanzo la cima.
Inquieto como saltamontes. Inquieto como célula entre miles de otras células.
Y más sangre, y más alto. No va a caer.
Es tan feliz a veces. Es tan feliz que olvida su temor a las alturas.
Y sube, y sube. Tanto tiempo, no descansa. Porque es feliz y esta orgulloso de serlo.
Canta en el parque, en la casa, en la fiesta…
Mueve los brazos una vez, y toca la tierra, la huele y quisiera que todo su cuerpo fuera de aquella cosa y que a su vez, su alma brillara, como brilla el barro, la tierra, el agua.
Tierra agua barro. Todo es cuando canto.
Sube a la cima. Y olvida su temor a las alturas. No va a caer.
Ya no va a caer, porque le gustan las montañas tanto como le gusta su muchacha.
Y quisiera vivir con ella en todas las cimas de todas las montañas de todas las cimas de todas las montañas hasta que se acaben todas…
Baila como ardilla en el parque, en la casa, en la fiesta…
Una fiesta en mi parque dentro de mi casa; conmigo, con las alturas, con ella.
Con ella. Bailando dispersa canta las canciones para subir a la cima.
Y yo, inquieto quisiera amarla como ella lo merece.
Como yo merecí abandonar mi vida para ser un hombre de las tierras altas.



Se ha ido al Norte, al Sur y hacia los costados, por ella.
Pronto un hombre de aviones.

Feliz cambio para mí

She va a matar.

Vamos que estas palabras que tanto se burlan de la poca conexión con lo que va a escribirse, son, a las que mas consideración les tengo. Entonces me dan vuelta como humano. De adentro hacia fuera, de mi, hacia los costados. Como las horas consecutivas y ciertas. De la noche a la muerte, de la muerte al día. Explotando hacia todos lados con un cólera de situaciones desagradables hacia lo irracional y bestial. Salvaje como un cerdo, asqueroso como el hígado de un enfermo, siendo yo, dientes apretados con pies de canguro con rabia.
La noche gozo con placer hasta que la muerte (o madrugada) le escupió las ganas de dormir, para devolverle desde lo oculto unas ganas de ser agua, para poder llorar lo que restaría del día tormentoso y violento.
Nadie ahora, quisiera discutir si esto fue inicio de lo que esperábamos, o nos aseguramos saber. A nadie le importa saber si fue predispuesto, un presupuesto, o claramente previsible y predecible, porque esto no acontece, no es el acto. Y yo ahora, soy el acto que avanza embalado y sucio.

El tiempo continua volando...

http://www.youtube.com/watch?v=Stwwusmp5O8

Viaje sobre los trenes sin tierra.

Caída mía, atraviesa el lazo del estomago, el lienzo del jugo acido. La no espera, la no si espera, el posible asesino, el viento alentador de jugos, la hermosa no caída.
Se derrite la vida y de cera es el cuerpo que se amolda en el fondo del cielo. Quemado, reconstruido y a veces, algo lluvioso, desenfrenado con ganas de matar con dulzura.
Enamorada del oxigeno, enamorada del tiempo destruido que construye aire sin apuros.
Así te encuentro, así caigo con todos, como última y única vez, como cuando hay líquidos en el cielo y también en mi panza, donde todos se encuentran largamente conformes con lo que se siente y se espera, nadando libres, creando formas adorables de nacerte. Nacerán flotando hacia las nubes, como animales que no conocen, pero que presienten con profundo encanto de enfermos de la creación.
En un viaje sin fármacos, con una visión de narcótico en el centro de tu mundo mío, con mi naturaleza de enferma en el medio de la unión de todo, lamiendo el alma de la tierra, besando el orgasmo del mar, abrazando el amor de las imágenes en mi cabeza, abrazándote debajo del universo, al costado donde realidad no puede vernos con su ojo ciego.
Es nuestro.
Estoy con vos en el centro de todo lo que no esperamos y es esto que tenemos.


Esa misma noche de septiembre.

Carta abierta a Alejandra Pizarnik

Muerdo la boca desesperada.

La impotencia de acabar con todo antes de que se transforme en algo. Romper con los amores antes de que me deseen y me amen. Querer antes de tiempo.

Tal vez vos pizarnik sentías parecido a mí, y te burlaste de mí al saber que ese alguien iba a compararse por coincidencia universal.

Si señora, yo tampoco se decir algo.

Las cosas se escapan de mí, sin darme cuenta de la basura en la que me convierto, en el ente más despreciable y come basura que existe.

No se decir nada, ni se hablar con los vivos, por eso hablo con vos, porque de seguro no vas a responderme, estas muerta querida mía. Y yo estoy muerta en vida, estoy pisoteando el carbón del fuego que se apago.

Me como tu libro y a unas idiotas que no saben que las escucho. Te leo y te odio por ser tan ruda conmigo, por ser tan ruda con vos y con la vida. La mujer increíble se mato.

La mujer que no sabia como decir las cosas se mato.

Yo voy a matarte algún día, morirías otra vez en la vida de alguien que nació después que vos. Voy a matarte cuando viva sin comerme la vida.

Voy a matarte cuando te odie de verdad. Cuando me sienta una idiota por compararme y admirarte. Hoy no es el día, hoy vivís, jaja pero tonta, no te das cuenta porque moriste antes.

Avellaneda, la mujer de avellaneda; una vez me enamore de un hombre de aquellos lugares viejos.

Que te conocía; a su novia también le gustabas, de seguro le seguis gustando, es la costumbre de matar gente. El pueda de que ya te haya dejado, andaras tirada por su habitacion llena de olvidos.

Entonces te agarramos sin que nos dieras permiso, y te dejamos porque se nos da la gana. Muchas personas hicieron lo que quisieron con tus escritos, con las cartas que alguna vez te escribieron y escribiste, ya no hay privacidad, si es que en tus tiempos la hubo. En los mios no.

Me enamore de un pequeño idiota con olor a jugo de frutilla. Y creo que si hoy ese idiota se me apareceria en un sueño, en esos sueños que desearías que existan de verdad, me iría con el. Seguramente a una isla parecida a la mancha de nacimiento en mi pierna izquierda, en un planeta con forma de naftalina. Yo también me enamore de el sin pedirle permiso, y el se dejo enamorar sin darse cuenta de que nos amaríamos una noche, o varias. Pero también se fue, como todo en mi vida.

Como el padre que mate.

Mate a ese hombre, pero el me mato primero. Y ahi viene la sarta de rencores de mi infancia. Mi infancia de la cual no participe. Pero mi presente mata, como el padre, como los amores de siempre.

Agradecí haberte conocido, una vez agradecí que insultaras a tus médicos, una vez agradecí que seas el bicho. Yo tuve muchos bichos, de todo tipo, pero hay uno que por lo pronto no va a irse tan rapido, porque va a necesitar de mi ayuda cuando se sienta loco.

Abril: voy a cumplir años dentro de poco. Como otras personas que cumplen años en otoño y les gusta el frió. Cumplo años unos días antes de una persona que hasta hace poco era mi compañía, pero ya no, porque las cosas se terminan antes de que sean algo en mi vida. Será ese cumpleaños que se va con la noche, con el sueño y la angustia de sentirnos solos.

No te conté de el, lo conocí hace pocos meses, me gustaba su aspecto, me gustaban sus besos y la forma en que disfrutaba de mi. Lo quise, y lo quiero. Y puede de que hoy este triste por el, porque también se tiene que ir. En verdad no se muy bien porque, pero hoy hizo que me doliera un poco la tristeza que se esconde debajo de mi ombligo. Es una cuestión de aceptamiento, es una cuestión de pastillas y pelos. "Podes reírte, yo también voy a reírme, pero porque estas muerta y yo no".

A veces me pregunto si voy terminar algo, para las cosas que estuve decidida por vario tiempo las deje antes de que valieran el la vida del adulto. Y no se si cuando lo termine voy a sentirme mas idiota que antes. Tampoco se si quiero convertirme en algo. Por lo pronto quiero irme; por un tiempo, aprender a estar sola. Y sabes, el hecho de que no hayas terminado una carrera no te hace ni interesante, ni mágica. Nada te hace mágica, ellos te hicieron mágica, lo que escribías era basura, como el resto.

Pero el resto me gusta tanto, si, me gustan todos esos extraños que quien sabe porque cayeron una noche para que los leyera. Lo único que hago es aferrarme a esa forma de decir las cosas. Claro, vos no sabias como decir las cosas, pero en un texto tan inútil como ese, encerraste con esa forma una contrariedad en lo que decías, de la que te avergonzarías, o tal vez ya lo habías hecho. Tu texto es inútil, pero todo lo que hagamos puede hacer caer de culo a alguien por poner “hoy voy a hablar de mí”.

A veces pienso morir, a veces creo que me gustaria morir, pero me da miedo, porque no conozco otra cosa que no sea esto. Ausentarme parece ser el miedo más grande. Pero no quita mis ganas de dejar de sentirme así. Oscuridad por todos lados, la base negra, los puntos luminosos fugases, una sonrisa, y de nuevo la base negra, oscuridad en el todos los dias.

Soy débil, y torpe. Sufro, pero porque existo. Sufro porque es básico de la existencia. De seguro vos ya no queres irte ni escaparte, porque ya lo hiciste una vez. Me pregunto si estabas asustada, me pregunto si fuiste más débil y torpe que yo. Yo si quiero irme, mas de lo que desearia la persecucion de la huida.

Mira, no podes hablar conmigo. Y no podes saber mas nada de lo que supiste. Porque te fuiste sin saber nada, te fuiste sabiendo todo. Y yo no puedo saber más de lo que dejaste.

Solo tengo especulacion y un apoyo que no existe.

Tal vez vos descubriste el secreto, o tal vez lo descubra yo.

Hoy nos une mi necesidad de escribirte. Te uno a mí.

Vos estas muerta.

El sol y el frió nos engaño, nos vendió peces por mar.

Y yo. Soy ese pez ciego y torpe. Y vos sos esa loca que vivía en avellaneda. Esa “extranjera”, esa sin nación. Si podes ser un animal, si podes ser lo que quieras.

Ahora sos vos y no se que. Ahora soy yo y la necesidad.

Nadia. C

Hundirse en el oscuro de la voz que se ahoga en una botella cerrada.
Donde todos los sonidos se dejan ser, el cuerpo pierde el cotidiano, se armoniza, y quiebra los dolores profundos en el vació mas grande. Perder la conciencia, la caminata perdió su paso, desorientada parcialmente en la nebulosa del mediodía, en la cena del ayer. Agua caliente, y profundidad de la tristeza sin balbuceo.
Una voz, sigue su reproducción en la vigilia de la siesta.

Corazón húmedo, cabeza dañada.

Pequeño caminante.

Soy un pez que no ve.

Mi infierno proviene desde la existencia, comienza desde mi necesidad de comer y de vomitar desechos, prosigue con los ojos ciegos, la desorientación y la perdida de los sentidos por demencia. Un corazón deja de existir en mis sueños, la repugnancia maldita de ver el fuego negro sin llama, que despierta en las horas necesarias de vida, en las horas no interrumpidas por células muertas. Duermo en la oscuridad de los pensamientos, los que me regalan mi no espiritualidad, mi no naturaleza.

La oscuridad de mi existir, el color de mis vientos creativos. Pintar mi vida sin trazo, con cisnes que danzan “pintura derramada”.

Duermo entonces, porque creo en las nubes y me quemo aquí presente. El no invisible se derrite, conservo el dolor en mis sombras. Conservo el dolor.

Sufro de realidad indagada.

Sufro de existencia corazón sonriente.

barranca arriva, barranca abajo

Llueven los faroles, lanzan mágicamente sudor de noche. El cuerpo agitado consumía el poco aire que se difuminaba a través de la retina del ventanal amarillo. Y cuando la respiración se dificultaba aun más el portal amarillo recorría su espacio estándar de pared, hasta quedar boquiabierta hacia el cielo de sostén en el techo del departamento.
Cuatro por cuatro, dos por dos, a estas alturas todo ya da igual, encímate con las dos piernas, y voila! Ocho por ocho dedos de boca, boca de ojo.
Oscuridad, can can can, y te dormiste, can can can. Quita ese documental me atrofia el cerebro que hierve en la cocina, agua Maria le decíamos al budín de pan, pero mejor pan dulce.
Pan dulce, me muero del aburrimiento. Can se adentro en mi cabeza, y las uñas van a explotar, pone una película para mi, un poquito de espacio, córrete para aquel costado, me caigo, vamos a dormir.
Ahora, el sueño dejo de existir. Entonces, te beso uno, dos tres! Barranca abajo, barranca arriba. Subí, baja, dormí.
Hasta mañana, buenos días.

Señores de corbata que viven dentro mio, despierten el rió para que recorra nuevamente mi garganta desierta. Almas sin cuerpo conformen el mundo inhabitable.
Hombre de lujosas manos aniquila mis necesidades antropológicas y bríndame de tu suavidad de castillo.
Quien come de las plantaciones de ruda, quien besa una planta por su magia. Quien ama a las sombras sin nombre… quien vive de la oscuridad.

Todos mis vivos mueren antes que yo.

Dame un poco de la paz que hoy no tengo, dame un poco del frío que no llega.

Todos mis vivos mueren antes que yo.

Cuando muero, no debo morir.

Cuando nace el padre, el hijo mata al recién nacido.

Mate a mi padre, pero mi padre me asesino primero. Debería de tener condena, y yo un parque con un cielo azul para mis muñecas que están cansadas.

La madre perdió la memoria, el novio quiere pastillas psicodélicas, el hijo quiere matar al padre y el padre ya esta muerto, los vecinos traen pan caliente y dulces con gran cantidad de pésames, la madre mayor esta triste, el niño raspa las paredes con una cuchara y comprende a la madre con necesidad de que lo recuerde pronto, el amante no esta cuando se lo necesita.

Le canto a la mujer que no me recuerda, a la madre que olvido mis abrazos.

Traerte, es aceptar que no estas. Caer es creer que hay un pozo.

Caímos y debo traer la soga. Pronto.

Crecer, dejar al novio. Decirle que no puedes ser un sapo azul bailarín.

Pensar como adulto, decirle al amante que él ya te habia abandonado.

Los constantanes golpes con mi sangre, las madrugadas en las que en verdad no entiendo nada, solo se que derrochar de sus coartadas incumplidas durante muchos campamentos. Y soy, entre tanto, la que usa camisa y observa las ebriedades con el cuaderno de anotaciones en la mano, mientras sus cuerpos se arrastran por toda la casa, yo los miro como eso que no puedo entender, y me miro a mi, pedazo de cosa amorronada que poco entiende de la escritura, que poco entiende de la vida, porque se la pasa sufriendo por ese otro montón que pocos dicen ver, y que poco existe.
Acabo siendo tan aberrante como ese montón de mierda, y conciente estoy que también doy asco a otros, a los otros que me miran del otro costado.
Esos con sus locuras, yo con mi oscuridad absorbida y mi mal humor constante. Mi cuerpo irritable a la conducta. Conducta, cualquiera que sea, los que beben me dan asco, los que aman me dan asco, los que insultan me dan asco, los que sufren me dan asco, los que juegan me dan asco, me da asco la raza humana. Los que escriben dan asco, yo doy asco, porque soy un montón de mierda, a montones mis palabras asquerosas, sin letras, solo con impulsividad asquerosa de escribir en algo que corrija mi puta forma de escribir, quien me coge, una voz, o dos tal vez.
El vació de los años de humanidad, el rencor por vivir orgullosa de lo que apesta, de lo que daña y mata, bajar los pantalones, coger, una y otra vez durante la noche ebria, desenfundar la ginebra, beber un trago y matar a mano armada, arma blanca y jugosa, que busca sangre del quien no sabe que es la navaja, chupar el árbol debajo de la tierra, comer tierra, mucha tierra, vomitar acido verdoso una vez “enamorados”, vomitar y volver a matar al viviente coleteo de las palomitas maravilladas.
Y ya no son los constantes golpes con mi sangre, son los constantes golpes con la sangre, con el agua, el mar que desconozco, los dientes que desconozco, las muelas que duelen, los dentistas que mueren, los amores que ya no se aman, y hoy se desprecian, y desprecian el arma y al ladrón. Desactivar la memoria, olvidar el dolor y la crianza, el frió y la ausencia de sabanas en invierno. Si, desactivar el corazón, activar las necesidades que se necesitan aun más, y refregarles por la cara las clases sociales, las divisiones por dinero, por terreno, por amor y sentimiento, por cuanta porquería nos mantenemos de pie. Insultemos a las persona, al cuerpo, al alma y a dios si es posible, culpemos al cielo que es inalcanzable, culpemos al sol que nos da mareos, a los científicos fracasados que me hicieron este embarazo, a la madre que nunca le enseño, al padre que bebió, al puto que violo, al cura que violo, al muerto que resucito entre los muertos, a la cibernética, a todo lo que sea ajeno al cuerpo de mierda.
Los llamados de porquería que interrumpen la inspiración ya inspirada, y el odio que se llena de margaritas multicolores para darle un poquito a cada uno, un poquito para vos bichito de luz, un poquito para vos mosquita terrestre, un poquito para vos vicio compartido, un poquito para vos manosear de genitales, un poquito para vos loca linda, un poquito para vos descerebrado, ven a partirme la cabeza, yo recibo las pastillas, acepto la sabia amarga de mis noches donde todo, todo es tan real que da ganas de vaciarse de rencores, dormir, y echarle la culpa a la borrachera, que gracias al espíritu de las polillas no recuerdo.
Yo no soy poeta, no soy palabra. No soy orden ni viento.
Rasgar el poco pudor que quedar, romperlo contra una pirámide egipcia, llenarlo de sapos y jirafas haciendo el amor y teniendo jirafines que comen moscas sagradas. Rompe la línea de la belleza, no despiertes hoy, no comas más mostaza.

Renunciar

Mi tortura estupida no tiene justificacion, tengo el cuerpo escrito con tinta indeleble, y a cada acto grotesco y absurdo, estas me señalan y a gritos logran acabar con lo poco que pude vivir sin prejuicios hacia mi: "logro que su cabeza avanzara, que se expandiera aun mas, comprendio y entendio. Porque no recuerda? Porque no lee lo que usted ha escrito? Porque no lee lo que usted ha pensado?. Que hara?; se perdera con el resto? Y ahora torpe!; idiota!; lo ha cagado todo. "


basta de escuchar esa voz, vivir sin escupirme, sin pisotearme, sin esperar demasiado de mi.
Esto se termino. Renuncio y vuelo con o sin alas.


Sobre lo irreal/Cec dijo: "No estas comprimiendote, te estas cagando a patadas"

Voces desde el estomago que aprendió a almacenar dolores desde el momento de la conciencia y el azar: “Me dieron cuatro paredes, pero ninguna llave que habrá la puerta”.
El valor de levantarse todas las mañanas para verte en la misma casa, donde tu corazón aprendió a separar, el amor por el olor a tostadas y el rencor por el volcar del vino. Ahogarse en unos cuantos cigarrillos y olvidar que haz vivido en soledad, apaciguando el palpitar con unas cuantas manchas amarillas en el calefón del aparato respiratorio.
Ya ningún dolor es tan cruel para azotar mi vida silenciosa, hoy los gritos vociferan en las pequeñas gargantas ansiosas de toxicidad y libertad adolescente. Mis recuerdos en el baúl añejo acumulan nudos de agua en cada célula del inconciente.
La importancia de mi fuerza desintegrada se echa a dormir en la suavidad de las caricias familiares y los trofeos por sorpresa del día a día.
Confusa mi cabeza no incluye nuevamente su existir en los años ´64, mi miedo a la soledad, pero no a la soledad por el no saciar de mis cuestiones con el ente insuficiente, sino a esa soledad donde no hay tal ente, no hay nadie; Solo dos pastillas de Diazepam en una terraza en la cual no morí.
Dichosas tus manos que hoy traen decepciones a tu árbol genealógico, del cual yo debo encargarme de evidenciar las raíces, durante todos estos años sustentando las mentiras de mi corazón engañado, y a través de tu figura esbelta y femenina fantasee con el pastel de manzana y el despertar con tu voz maternal acariciando mis torpes oídos gustosos. Bien yo se que las madrugadas acababan en la espera de tus tacos ruidosos subiendo la escalera.

Escribir por ella, a través de sus aguijones punzantes.

Rios: Tus ojos mojan el presente mi muñeca olvidada y traen de su sal para ahogarme. Vienes en la tarde, y aunque el sol brille tu corazón se apaga al mencionar la perdida. Entre tanta oscuridad me tocas, me susurras una historia al oido, de tu boca salen los derrames de sangre, de tu boca salen los intentos de suicidio, un arma, unas pastillas, su muerte aun sin vida, y su vida apagada en un aniversario, la madera hoy es tu piel, y la sangre se deposita alli.
Como mi padre comio del deseo prohibido, como te lleno de semen tus sueños. Como los hombres quemaron tu vientre, desperdiciaron el castillo que alguna vez creaste.
Tus niños no te abandonaran... Solo se confundiran una vez mas. Solo una, que evoca el resto del tropiezo.
La Fortaleza: Se caen las cunas del mundo. Ese niño que tanto amas quiere acabar con esa vida, golpea tu estomago, muerde las sabanas. Si amas sus besos y sus pequeñas manos... ¿Como vas a decirle que no?.
Te encierras en las ruinas que yacen muertas en el baño, y lloras... eliges vivir, eliges dar vida. El miedo es poco para usted, el miedo no es excusa. Abandonas la caida, y caminas de la mano de las nubes... Sola.
Con los sueños de la compania proxima, invisibles parecian las charlas que en algun momento esperaste... Cuando nadie te confio en tu fortaleza Usted alimento el arbol esperando construir una familia con el. Hoy la familia somos nosotros.
La culpa: Un frasco que aun sigue en casa.

Una noche en la que los minutos se desprenden con afán de festejo, un conteo en las bocas de las copas mojadas y un volcar de rencores en los manteles blancos.
Inspiración ausente; el despertar en la voz que dicta sus textos en función de seducir las muñecas frías.
Y una vez mas las noches se transformaron en las sombra de las casas temerosas, la luna hiriente renacía para darle vida a tu estomago, llenar de semen la vasija ardiente que ansia el placer de la luminosidad.
En el cuerpo florecen los frutos de la ternura en época festiva, los brazos dejan manchas en el nacimiento del nuevo amor.
Tu cabeza hoy, golpea por no matar.

El sin camino

Voy a morirme en los retazos de sabanas de mi ausencia, voy a morirme dentro del material de mi cocina, voy a hundirme en el fondo del mar con las rocas de todos los días, con el peso de las mañanas, con la saliva de mi cansancio.
Adiós papeles, adiós cariño, adiós mi vida. Nuestras manos saludan al pasaje de almas, alzan sus muñecas en función del real despegue, nadie espera la lucidez el día de hoy.
Nadie espera la vida en sus cuerpos, todas mis almas salieron a volar, por eso mi cuerpo muere… abandona el mundo real, abandona la verde copa, el tronco marchito.
Y mis tantas palomitas me miran en la orilla del vacilante mar, y observan como se pudre mi cuerpo, sienten el olor a desperdicio, el olor a maldad, a boca roja.
Vagar por el sin camino, recorrer el no recorrido. Adiós amor terrenal, alguien va a enamorarse de usted alguna vez, alguien va a amar su no constante. Mi cuerpo de carne se marchita como una triste uva, él quiere irse, impaciencia.
Impaciencia retumbas en mis manos pequeñas. Impaciencia rompes la coraza que se hace llamar cabeza… y sales por la ruptura rumbo al sin camino.

Alterados en una noche de delirio:

Porquería por excelencia son las palabras. Retroceso constante hacen mis razones en las noches donde el sueño se ausenta, y los pies juegan a ser trampolines de algodón sobre la cama calurosa de verano. ¿Y porque los misterios psicológicos se desvelan a simple presencia? Mi yo, que no es materia esconde lo oscuro, lo irrompible inquietante bajo el manto de la comunicación, de la alegría por el arte visible y de los sentimientos que son lanzados al corazón sin haber sido incitados por el pensamiento y la especulación, es decir; sin que la detención de ademanes se halla llevado a cabo. Estos hacen un espectáculo místico de nuestra masa corporal desquiciada. Desquiciada mi mano que no puede dejar de tocar el suelo. Desquiciados mis ojos que transpiran liquido y acechos escurren la sangre frenética por el contorno árabe (cierre inconcluso de los ojos). El movimiento que se representa en el cuerpo nervioso, se representa en la cabeza, el paraíso de las líneas y objetos simplificados y alterados en una noche de delirio. Contradicción, ir y venir del cabello, andar por el suelo con el ombligo ambicioso de baldosas frías. Izar las alas en función de afirmar el despegue precoz, a usar las piernas. A usar la cabeza, a usar la boca. La razón se ha perdido.

¿Quién ahora es el encargado de justificar? ¿Quien después del delirio? ¿Quien después de un despertar con miedos?

Nadie.